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有健康的人格才会有健康的婚姻 ---[释了幻]婚姻与佛法


 2008/10/13    下载DOC文档    


有许多婚姻专家、顾问,建议婚前要找教育程度、身家背景,以及嗜好、兴趣差不多的对象。
但是在我来看,结婚对象即使符合了那些条件,也不见得会幸福。因为夫妻是两个人天天在一起,有健康的人格才会有健康的婚姻,才能面对婚姻漫长的旅途。然而,教育程度、家庭背景等条件,并不能保证有成熟的人格,而且兴趣是可以培养的,例如恋爱的时候,男追女或女追男,对方喜欢文学,他也去读唐诗宋词;对方喜欢科学,他就赶快去研读爱因斯坦的相对论;但谈恋爱的时候,可以这样,而婚姻生活却没办法投机取巧,所以成熟的人格才是幸福婚姻的基石。
人格成熟的人有几个特征:
第一、 是独处的能力。
他可以适意地跟很多人在一起,却也有独处的能力,也就是单独自处的时候,不会无聊,不会靠吃东西或打电话找朋友聊天来排遣寂寞。
第二、 接纳自己缺点的能力,没有完美主义。
有人讲“生平无大志,但求六十分”,这个人就活得很快乐,因为人间哪有十全十美,大概不错就好了。哪一个人没有缺点?有缺点不可耻,只要慢慢的改,而且透过自己慢慢改进,也能体谅出人要改进很困难,所谓“江山易改,本性难移”。虽然有心要改变,仍要一段时间。
第三、 体谅别人的能力。
自己脾气不好很想改,却改了好几年都不容易改过来,我们又怎能轻易就要求人家改变?应该体谅别人的缺点和苦衷。一个成熟的人能接纳、体谅别人的困难与苦衷,这些都是成熟人格具有的特征。
第四、 则是真正爱一个人的能力。
可是什么是爱?今天许多人都把爱误解了,“爱是给予,不是需索”,这句话讲得非常好。如果你真正爱一个人,你只是给予,只希望他好而已。
可是一般人的爱是“占有”──因为我需要你,所以我爱你;如果我没有你,我很痛苦,所以我要爱你、要好好抓住你。这种爱带有支配与操纵,所以口头上都说“我是为你好哪!”殊不知其实是你需要他。为什么你需要他?因为我们经常需要被人家需要,如果被人家需要会感到很满足,会自认:你看那么多人需要我,那么多人没有我是不行的,我有能力使那么多人需要我。乃至夫妻生活,也是时常从“需要被需要”的心理而引发不必要的欲望,总是希望我能制造快乐给你,让你必须需要我,当你必须需要我的时候,我很快乐。
我们在社会上常常可以看到这种情形,在宗教界亦然。其实这种心态,并不是成熟、真正的爱。
在当今的社会,俯拾皆是男女之间畸形病态的占有例子:两人情浓时,爱得你死我活;情逆时,恨不能亲手宰杀以泄怨恨。台湾一位中年妻子,仅仅风闻了丈夫在外与其他女人有染,便嗔心爆发,怒火中烧,在家中歇斯底里大发,疯狂之余,将两个未成年子女抛出窗外,自己也跳搂自杀。
下面的几则大陆社会新闻,仅看标题即能窥见现代人的人性中疯狂的一面:

《男友收到女同事爱情短信,少女吃醋竟吞药割腕》
《天津:老公看“选美”入神,吃醋妻子怒砸电视》
《好色男为新欢逼旧爱,签“不吃醋协议”引发血案》
《因为妻子与恩人相拥而泣,丈夫吃醋竟一怒咬伤人》

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