母亲的这一句话，使我懂得了什么叫“母亲”

今天和母亲在QQ上交谈，母亲无意中的一句话，终于使我懂得了什么叫“母亲”，我无法静下来，我把那句话的截图与朋友们分享。不知怎么回事，涉及到谈“正经事”，我的思维和语言能力就短路，我的表达非常艰难，但是我需要说出来，因为不说出来怎么能让我安心呢！

我在外地打工，联系不方便，所以母亲在我哥姐他们帮助下，建了一个QQ，母亲硬是学会了使用QQ来聊天，七十多岁的人，只是为了和我联系与见面，她学会使用QQ。

我原来从不用视频，但是有一回母亲使用视频来和我聊天，我知道母亲想我，想见我，所以我买了视频头，从此才开始用视频，但也只是和母亲通过视频来交谈。但是这个比较长的过程中，实际我并没有产生一种叫“感动”的东西。虽然我每天早晨都把其他事情放下，专门等母亲上线（母亲只有上午那点时间可以用QQ），但实际有着明显的硬着头皮的意思。说来令我沮丧，我现在知道，我想见母亲的那个想法和母亲想见我的想法，绝对不一样，我知道，母亲想我。说“母亲想我”这句话时，我想今天的感受肯定和今天以前相比，内容有完全的不同。

今天母亲上线很晚，上午十一点才联系我，因为时间并不多，一会我哥下班，要替我嫂子炒股，所以我母亲就要让出来，我们只是闲谈几句，这时母亲说了一句话：“那你视屏一下我看看你一会好下网。”

本来我只是和母亲闲聊一下，但是母亲随意说这句话，不自觉地触动了我，我终于知道什么叫“母亲”了。

因为我不喜欢聊天，也不喜欢使用视频，我这些天和母亲交谈，如果母亲不提出打开视频，我就只是通过打字陪母亲聊天，而且现在一回忆，母亲几乎每一回和我聊天，都会提出让我打开视频（她自己不会打开视频，太复杂的她不会），而且几乎每一次都说“看看你我就放心了”，实在说，我并没有留意这些话背后的那些千言万语，因为什么？也许现在我刚刚懂得点皮毛，因为我不懂得什么叫父亲、什么叫母亲。

说句讽刺的话，母亲想我，但是我不想母亲，因为我是儿子，不是母亲，也不是父亲。我终于知道什么叫不仁了，“麻木”这个说法很隐蔽，很能保护自己，实际就是“不仁”啊。因为几十年来，我是“接受”，母亲是给予，就是这样一个不同，所以居然至今仍然是这样一个状态，我居然不想母亲，而母亲想我。岂有此理！

我终于明白了，母亲是那样的无它求，仅仅是“你视屏一下我看看你”，七十多岁的人，就这么一点要求！

我实在感到震撼，一种说不清楚的心的翻动，这么简单的、过来人都有的感受，我真的不知道，虽然人到中年，但是我并不知道心疼母亲，顶多偶尔有一点点“闪念”，我真的不知道。

我感到像是做梦一样，因为我几十岁的人，学了那么多东西，到头来居然不懂得什么叫“母亲”。原来母亲那样的无限的付出，什么都不要，不要钱，不要求任何事，只是“你视屏一下我看看你”，这个感受是这样的震撼，居然又是这样的陌生！我真是枉自为人。

我突然明白了，于是我和妈妈说：“……以后我再也不敢惹你伤心了，否则就太缺德了。”我自己都想不到会说出这样的话，但是居然是那样的让自己满意。我也是四十岁的人了，我学了很多大道理，我学习了好多年，圣贤们千言万语地叮咛我们孝养父母的身心灵，我们自己也像背书一样告诉别人“孝养父母”，但是今天我“首次”皮毛性地知道什么叫“母亲”了，同时又不知道什么是母亲了，因为这“母亲”怎么是那样的浩瀚？她能包容我的一切……

我说不清这究竟为什么，道理都懂，“孝顺父母才能安心”，但是没有经历今天视频这一句话的时候，我实际上并没有真正的想要孝顺父母，我顶多是背书，“明白”很多大德的名言，但是我的心容纳不了父亲母亲，别人的任何道理实际也打动不了我，因为那些大道理仅仅是以一种文字概念存在我的大脑思维中，但是今天母亲这句话融化了我冷冰冰的心。我知道了爱的浩瀚，我说出了“我再也不敢惹你伤心了”以后，真的体会到一种久违的踏实。

我的头脑不很清晰，我无法条理清楚地说更多东西，但是我希望能够从此以后真的改头换面，我要爱我的母亲，我相信，爱自己的父亲母亲，这是一个人最美妙的尊荣。我相信我已经有了变化，我把这个变化说出来，与朋友们分享。我把母亲这句话的截图传上来，我相信我会永远去爱惜这个截图，这是我心中最珍贵的礼物。我爱我的母亲！