【爱情】婚外之物
爱着、爱过，还是从未爱过。
结婚、未婚，还是今生不婚。
只要觉得值得。
亲爱的朋友，你深夜来电，说你有些心烦，想找人倾诉。
我问你，工作顺心、生活平稳，有什么可心烦的?你说还不是父母逼婚?我已经三十三岁了，再不找，就真的找不到了。
你在电话那端深深地叹息，问我：“我该怎么办?”
那么，我的朋友，我很想知道，烦恼的根源是在于找不到那个对的人，还是在于被逼迫结婚的这件事呢。
我们相识十年，我了解你，不在了解自己之下。外貌靓丽，有车有房，时尚行业的工作，收入丰厚，为人善良，孝顺顾家，爱好电影和读书，要命的是，胸还很大——你瞧，这几乎堪称一篇优质的征婚启事，但凡异性，都该为如此佳偶前赴后继。可你偏偏已空窗多年。
我几乎可以背出那些亲戚友人对你的评价与劝告：“太挑了。”“条件太高了吧。”“适当放低身段，男人才会喜欢。”
只有我知道，你并不是挑剔。对于另一半，你不渴望英俊的外貌，不规定高薪或车房，更对地域或背景身份之类没有任何硬性要求。
你说，只想要一个思想合拍的伴侣，“聊得来”即可。
好吧，也许他们说你挑剔是对的。“聊得来”才是最高的要求。
你反应非常机敏，喜欢读书，阅历丰富，口才极佳。在社会上摸爬滚打十几年，人际交往游刃有余;同事和朋友们都喜欢你，因为你永远是笑眯眯的，赞美每一个人，传递着一切你认为美好的东西。
可是这样的女子，做朋友容易，做另一半却太难。“聊得来”的深层含义其实是：读得懂你的内心，听得懂你说的话，
与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。
也许在世界某个角落，的确有这样的男人。
只是要那么巧合，下一个转角遇见他，可能性实在很小。
在这个世界上，有太多像你一样出色的人，他们已经结婚生子。并不是他们个个都比你运气好，可以轻松遇到完美契合的对象。大多数人是为了父母、世俗或是出于对幸福的渴望，改造自己，委屈自己，甚至把自己的习惯重新洗牌，去迎合圆满对方的残缺的另一半。
当然，这样的选择未必不幸福，婚姻如人饮水，冷暖自知。可你却一定要想清楚，别人的选择再好，那终归是别人的选择。
如果匆忙将就一段婚姻，那么结果会不会比你现在幸福?
如果不会，那又为什么要将就?
我常去的咖啡厅，老板是一位女士，年逾五十，眉清目秀，保养极好，学识渊博，为人温柔，说话轻声慢语，长年穿着白衬衫与黑色丝质长裤，清爽干净。
我们都喜欢到她的店里坐坐，后来甚至成了朋友，经常去她家聚会，她下厨为我们做很好吃的橄榄油煎蘑菇，品尝她收藏的红酒，临走时还可以在她的画作中选择几幅自己喜欢的带回去。后来我们知道她一直没有结婚，难免惊讶。她却笑笑说没关系，似乎对于她来说，这真的只是一件“没关系”的事情。
她说年轻时也曾憧憬过身骑白马的王子，希望办一场满是鲜花的海边婚礼，知她惜她，陪她流泪或欢笑。然而，终究还是没等到对的那个人。
然后她被家人逼婚，在那个年代，不结婚简直更是一件大逆不道的事情。母亲几乎跪下来哀求她，父亲怒极也骂过她“没人要”。她难过委屈，却依然不肯低头，只能把自己封闭在绘画里，一天天地熬……
不，她说那不是封闭，她在画里找到更多的乐趣，那里有无数崭新又奇妙的世界。后来她的几幅佳作颇受业内好评，卖出好价钱，虽不至大红大紫，也自得其乐。
熬到四十岁，家人终于不再念叨了。他们陆续去世，她继续着自己的单身生活。
有人劝她，到老了，找个伴儿吧，免得生活无聊。
她摇头，我真的不觉得无聊。
她开咖啡店，学习现代舞、花艺和摄影，独自一人去尼泊尔或土耳其旅行，走到哪画到哪，再将作品赠给喜欢的人。她在各地都有朋友，生活自在而宽裕，也受人尊敬。
偶尔会有人用怜悯的语气说她：你还没结婚，老了生病可怎么办?
她微笑，说生老病死，自有天注定。如果我结婚了，也不代表到老就一定有人照顾，因为对方的生老病死，抑或中途变心，也不由我控制。
何况，为了病时得到照顾而勉强结婚，不但是对自己的不负责任，也是对婚姻，对另一方的不负责任。
她最后说：灵魂伴侣，如果不够合适，那就成了灵魂的枷锁。读到一则新闻：单身半生的中国作家协会主席铁凝，在她五十岁那一年，忽然与华侨大学校长、著名经济学家华生结婚。
如铁凝这样的女人，等到五十岁时才步入婚姻殿堂，肯定不是因为“找不到”，而是因为“不适合”。
1991 年，冰心老人曾问铁凝：“你有男朋友了吗?”铁凝回答“还没找呢”，老人劝告她：“你不要找，你要等。”
于是这一等，就等到了五十岁。
据《南方周末》的一篇报道透露，铁凝和华生没有透露他们相识和相爱的时间，双方都否认了一见钟情。
“一见钟情就不正常。一个人在我们这样的年龄，有我们这样的阅历，能真正开始一段情感之旅，不容易。”华生说。
在此之前，铁凝和华生跟朋友有过一次旅行，在苏州最古老的山塘街，一起听评弹古曲《钗头凤》，台上吟唱深切哀婉。两个心怀爱情的中年人，在陆游和唐婉的爱情绝唱中，听到“内心温湿柔润”。
苦苦追寻五十年的心灵投契，不是每个人都给得起，但是终于遇到，就不辜负曾经的等待。
铁凝说：“自己从骨子里还是一个相对传统的人，对婚姻的期待比较高，也才总觉得自己没有准备好。我宁愿没有，也不要一个凑合的婚姻。
婚姻跟人的好坏没关系，好人非常多，但他不适合你，可能你也不适合他，这就是情感的难处。”
韩国历史上第一任女总统朴槿惠，是大众眼中的“冰公主”，至今未嫁。她的故事每每读来，都令人感慨不已。
她含着金汤勺出生，父亲是韩国第 18 任总统朴正熙，母亲早年遇刺，她匆匆结束法国学业回国，从此穿戴母亲的衣饰，学习她的气质，代行“第一夫人”的职责。
然而在她 27 岁时，父亲被最亲密的下属射杀身亡，朴槿惠一夜之间从天之骄女成为平民孤儿。连她想通过法律手段惩办杀害父亲的凶手，律师都冷漠地告诉她：“我不替凶手辩护，就等于帮你了。”城市里爆发游行，偏激的人们在她的门前狂呼：“他杀了一个独裁者!是了不起的民族英雄。”
与此同时祸不单行，她的身上长出紫红色的斑点，没有医生知道病因。她跑到父亲的墓前放声痛哭，却被媒体拍下，令仇者大呼痛快。她也曾想过用感情来改变自己的心态和生活，然而始终无法如愿。在大学时有许多追求者，她为了不加重安保的负担，并没有恋爱。在父
亲去世后，她想起曾有父亲的一位部长对她表达过“希望你能做我的儿媳妇”。然而在她临离开青瓦台时，与这位部长在电梯里相遇，她满怀期待地与对方招呼，对方却从始至终再没看过她一眼。
她从此不再相信任何人，更不相信爱情。她在日记里伤感地写道：“谁敢说曾经温柔亲切的人，以后就不会变得利害关系分明呢?”上世纪 80 年代她开始闭门索居，沉淀思考。从 1980 年到 1987 年期间，她克服语言障碍，研读哲学，包括《中国哲学简史》及冯友兰的《中国哲学史》，体味诸子百家，学习中庸之道，反思父亲的错误，让自己更为宽容豁达。
她身上的斑点逐渐褪去，多年的修炼让她的气质逐渐变得沉稳智慧，冷静克制，谨言慎行，甚至有几分仙风道骨的味道。她说“一个有深度的灵魂，是要遭遇思想的探索和人生的磨砺的。”
这样的她愈加魅力四射，亦有男人爱慕她。堂哥朴在鸿也劝她如果有合适的对象，可以选择结婚，但她拒绝了。“哥哥，以后请不要再说这样的话。”
她终于还是成功了，20 世纪 90 年代中期，韩国经济出现大幅度衰退，民众思想再起波澜，在这种情况下，其父由于当年创造的经济奇迹，居然获得了“韩国历史上影响最大的总统”民意调查中的 70%。在这样的机会下，朴槿惠应势而出，参加了一系列激烈的政治角逐，从国会议员，到 2012 年，成功竞选为韩国第一任女总统。
政敌攻击她：“没有爱情的女人怎么可能对国家有感情?”
她说：“我的确没有父母，没有丈夫，没有子女，但我早已同国家结婚。”
有人说她从“冰公主”到“冰山女王”，始终冷淡漠然，工作中没有任何情感。
她一笑置之：“冰，是坚硬万倍的水，结水成冰，是一个痛苦而美丽
的升华过程。”
她没有爱情，也不需要婚姻。她以冰雪般的气质，成就了一个“韩国版撒切尔夫人”，成就了一段传奇人生。
每个人都有自由选择情感的权利。
如果一个女子，找了一个男人，平淡地结婚生子，柴米油盐，贤妻良母，自然是一种烟火气的幸福。如果像那位咖啡馆女老板，修炼气质，享受生活，这种幸福，亦是旁人求之不得。
如果像铁凝这样不去考虑何时遇见，只等对的那个人。这样的幸福，哪怕来得晚，却也真实可信。
再如果，哪怕今生无爱，能换来朴槿惠这样的精彩活法，也算荡气回肠，死而无憾。
在步入那座庄严礼堂之前，仔细地想想，究竟是因为婚姻本身，还是为了婚姻以外的因素而作出这样的决定。
怕将来无人养老所以想生一个孩子?
父母的催促，亲戚的笑话，朋友们都结婚了就差我一个?
另一半很养眼很有钱所以可以带出去炫耀?
年龄大了不得不“凑合”?
仅仅因为穿婚纱很好看所以必须趁年轻时穿一次?
没有房子，所以想要找个有房子的另一半，成个“家”?
……
所有“婚外之物”，都是对自己人生归宿的一种不负责任。
婚姻，应是欢苗爱叶，两情相悦，彼此信任，自在心安，彼此想要永远忠诚相守的誓约缔结。它不应被外物而左右，勉强定下的一纸契约有着太多的不稳定因素，随时可能因为外界的动摇而破灭得一干二净。
没有爱为前提的姻缘，只是“姻”，并非“缘”。
爱情，本该信马由疆，洒脱肆意。待到尽兴之时，方知陌上花开，可缓缓归矣。祝你幸福，也不仅仅是说说而已，而是体谅理解你的选择。
你能做的，只是努力拥有足够资本支撑自己的未来，可以随心而行。
这一世，茫茫人海，浮云落日，终有归处。
何必焦急，时光且长。
