曾经在脑海里幻想过无数个关于自己的爱情故事；曾经呼吸困难地想逃又不忍地去敲女生宿舍的门，但是，时间和尝试告诉我：欲望的升沉终归要归于平淡，新鲜的感觉最终一定会变成不新鲜。后来当我看到“巫山云雨浙江潮，未到千般恨未销。到得还来无别事，巫山云雨浙江潮”时，我深切感受到，自己稚嫩的爱情，真的成为了苏轼这首作于近千年前的诗歌的绝佳注脚。 

    在频繁的约会、逛街后，我们彼此加在对方头上的光环已消失殆尽，因而交流变得越来越乏味。我暗暗地问自己，这就是我渴望的永恒爱情吗？本想摆脱寂寞而追求爱情，但当爱情来到身边时，我却发现得到的是更多的寂寞。每次聚会结束，我都要面对更加孤独的自己，我想她的内心也会是同样的感觉吧。当爱人成为最熟悉的陌生人，那种痛且苦涩的感觉，就像把整个人都抛向无底的深渊；每一次心跳都把痛苦沿着血脉压向全身，直叫你没法不懂得两种苦：求不得与爱别离。

　　“也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。”慢慢学着自己长大吧，我忽然明白一个道理，男女间的感情是永远无法真正充当人生的基石的。也就是在恋爱前和恋爱后的那些时日，我开始阅读佛学书籍与大量的东西方哲学书，特别是佛陀的教言，让我常常有一种相见恨晚的感觉。但刚开始时，我只是把它们当作知识去积累，从未想过要把圣言与自己的生活结合起来。而初恋的遭遇，便适时地充当起我整个人生的转折点，我开始从中品味出佛经上早已宣明的道理。这样我便不得不开始把佛经的道理用于指导我的生活，因为我不得不承认，其实我根本不具备看透雾中花、水中月的智慧双眼。
　　
　　如佛所说，智慧和解脱都是在孤独时发生的，如果懦弱的人逃避孤独，那也就等于逃避了智慧和解脱。以逃避寂寞的初衷跌入爱河，我想这正是许多人迷失自性、造诸众苦的渊源吧。我渐渐明白了，如果我最执着的爱情都只能给我带来无常体验的话，这世上还会有所谓的永恒吗？
　　
　　尽管佛法一再强调不离世间觉，但很多年青人还是因为认定佛教是禁欲主义而排斥它。我想这真是个天大的误解！其实睁开眼去看看这个娑婆世界的对对夫妻，有哪些人能摆脱在合法外衣下的欲望放纵与发泄？有哪些人能摆脱千篇一律的生活中的隔阂与淡漠？有哪些人能在外表万花筒般的空虚实质中，顿悟婚姻的束缚与牵强本质？又有哪些人能在日复一日的烦恼海中，获得穿透一切如梦幻泡影般的有为法的智慧？

    挥挥手与爱情告别后，我也就懵懵懂懂地大学毕了业并加入了上班一族。因为我的专业是营销，所以理所当然地我就成为了一名挣钱的“苦力”。在营销过程中，我越发体会到了商业化社会的万般“风情”：以我的职业为例，我的所有才智、精力乃至生命，都仅仅凝聚在我所推销的啤酒，或是电器那么一个小小的品牌上。我已不是我，不仅如此，我还要对客户说很多言不由衷的话，做很多表里不一的举动。任务放松时闲聊喝酒，任务繁多时又加班熬通宵，我的身体及心理都开始出现透支。有时在加完班赶回家的路上，长长的街、冷冷的夜，路灯幽暗的光又拉长了我的身影，这时在心中就会异常清晰地回荡起《心经》的开头：“观自在菩萨……照见五蕴皆空，度一切苦厄……”我就是因为空不掉这五蕴、空不了这利益驱动才度不了一点点苦厄呀！我追问自己，“我追求的是什么？不是真实而是幻影。我在逃避什么？不是别人而是自己的本来面目！”纠缠交错的时空里，一种没有感觉的感觉占据了思绪乱乱的我，这个都市夜归人的灵魂。

　　这是我想要的人生吗？肯定不是。随着学佛的逐渐深入，我的心理天平越来越倾向于以佛法来重新建构人生。我相信自己并非一个盲目信仰者，作为一个有理性的现代人，我在佛学和其它宗教与哲学间是有过长时间的慎重抉择的。反复的比较结论是：只有佛学才能提供给人们关于烦恼与痛苦的原理与解脱之道，特别是它独有的戒、定、慧三学，更是其它一些外显高深、实则无关人生痛痒的哲学理论所难以望其项背的。我从心底想对世人们说一声：不安的灵魂们啊，到佛学殿堂里为自己找一个永久的家吧！
　　
　　不久之后我就辞掉了工作，撇下很多亲朋不解的目光，背上简单的行囊，开始踏上寻找自我、回归心性的路程了。走遍了五台、九华、峨眉、普陀，怀抱一种浪子寻根的心情，一路上见过许多人，也经过了很多事。当越来越多的人与事都已随风而去时，驿动的心终于渐渐平息了下来。该回家了。我发现对我这样的一个佛学“贫儿”而言，流浪并非是我最好的成长旅途，我该在一个丰富的佛法驿站中去长久驻留一番了。
　　
　　经过一年的苦读，我考上了佛教专业的硕士研究生。对于那个喜欢仰望星辰、托腮思考“永恒”问题的少年来说，我想这应该是最合适的选择吧。
　　
　　为了找到宇宙人生的圆满真理，我已舍掉了尘世间的许多诱惑，也许未来我还将舍弃更多。但我相信会有那么一天，当久被尘劳封锁的心珠抖尽风尘之时，那照破山河大地的光辉本色，终将证明我的所有努力、所有舍弃，都会因那一刻的升华而得到最终令我无悔的回报。
　　
　　为此，我将用生命做全身心的投入与期待。