写在前面的话：
不知道还有多少学佛人和我以前一样，执着于追求感应，追求“受益”，追求 “成功”，我很幸运，在冉居士的开示下，开始学着做一名平平淡淡的修行人。这也是写这篇日记的目的，希望和师兄们共勉，学佛一辈子，修行一辈子。

这篇打七日记的出生艰难到我不能想像的地步。事实上，我是先被其他师兄的打七日记所感动才到小院去的，从进入小院的第一步，我就在规划自己的打七日记该怎么写，甚至当离开小院时，我满口答应赵居士“写打七日记”的要求，可是离开小院后，发生的变化实在太多，我常感到迷惑、徬徨，又慢慢地像有一些觉悟，现在觉得不能再拖下去了，不得不开始写这篇日记。
全篇日记均真实记载打七前后我的感受，如有不合适之处，请各位师兄指出来，以免误导其他人。此外，因为时间拖得太久，有些地方日期记得不太准，请师兄们见谅。

（一）
我今年3月才开始接触佛法，感谢一位好同事，她直接将我领进了山西小院的门，虽然她自己从来没打过七。我从山西小院的光碟上看到了《地藏经》不可思议的力量，又从小院网站上看到了打七的种种殊胜。于是开始诵读《地藏经》，并常常上网看师兄们的打七日记。4月，我发心要去打七。5月10日顺利地来到了小院。
刚入门便诵《地藏经》，诵了不到两个月就能去小院打七，我认定自己是非常有佛缘、有福气的人！
现在的想法：我业障太深太重，如果不拯救恐怕灵魂很快就要堕入地狱，光靠自己在家修行实在不够（我以前每天只诵一部经，拜1～3个忏），所以菩萨才发大慈悲心，在我尚且懵懂之时就将我送到了小院，是给我一个重新做人的机会！

初到小院，我是有一点清高的。看到有的师兄总黑着脸，有的师兄特别能说，还有的师兄好像是“专家”的样子……我表面上笑脸相迎，心里却觉得他们做的都不对，在我看来，佛弟子应该是像我这样：谦恭、微笑、为他人着想。我还打定主意：一定要比他们取得更大的成绩。我很自信地认为事实就会是这样的。
打七第一天，预备会上赵居士说前一期几乎所有师兄都是凌晨3点半就开始拜忏。我和另外两名师兄约好：我们也要这样！所以5月11日，我们3点多钟就起床了。事实上，在小院的7天中，每天我都是提前起或者晚点走，多拜3个忏。赵居士带着我们拜大忏，我在家从来没拜过，跟着她照葫芦画瓢，倒也拜下来了。只是拜到第3个时，我最后的二三十拜都是慢慢爬起来的。3个忏拜完，T恤后背全是湿的，脸上热气直冒。
吃早餐时，只喝了一碗稀饭，吃了小半个馒头就不想再吃了。早餐后诵经，刚诵到第六品，我便有发晕的感觉，眼前很快模糊起来，因为以前因低血糖发过晕，在首次念诵《地藏经》时也晕过，所以没等完全晕过去，我便赶紧抓住了旁边师兄的胳膊。一会儿醒过来，又觉得恶心，想吐，又想泻，就去了厕所。结果没吐也没泻。
中午吃饭，师兄们都在兴高采烈地议论，我却很少参与，心里也觉得他们不应该这么热闹。一名师兄说小院饭菜香，他吃得特别多。确实是，我一顿就吃半个馒头，师兄好像吃了2碗米饭。我心里笑他：吃得多就吃得多呗，还把理由归到小院了。
吃完晚饭绕佛，大家围成一个圈，一边走一边唱佛号。我只觉得浪费时间：还不如诵经呢，可以多超度几个冤亲债主。心不在焉地跟着转了几个圈。
现在的想法：那名师兄吃得多，是因为他的冤亲债主现前了，所以他的饭量会超过平时。我当时傲慢心占据了意念，所以佛菩萨无法加持我，我也没出现任何变化。而在后来我才知道，绕佛是包括我在内的许多师兄感受佛光照耀最强烈的时候。我却在第一次绕佛时心生不满，实在是愚痴。至于我在佛堂发晕，应该是佛堂强烈的佛光让我的冤亲债主难以承受的缘故。
（二）
打七第二天，休息时听一名师兄告诉赵居士他一直在哭，又不知道为什么哭。赵居士解释：这是他的冤亲债主觉得委屈。还有许多师兄说诵经时跪不下去，有名师兄在家曾经连续跪过十多个小时，可在佛堂她连一部经都跪不了。我却觉得可以忍受。一部经下来，周围的师兄都夸奖我：你真棒，一直跪着。我有些骄傲，但更多的是忧虑：为什么我的感受会和大多数师兄不一样？
当时我唯一的感应是在追顶念佛时，想起赵居士说的“要像丢失的孩子呼喊母亲一样去念阿弥陀佛”，就泪流满面。但我觉得那远远不够。因为我是一边读着打七日记，一边修行的，打七日记里描述的那些不可思议、无比殊胜的感应让我一想起来就热血沸腾，激动不已，有时还会热泪盈眶。我是追求着这样的效果来打七的，我不怕苦、不怕累、不怕痛，就是要朝着这个目标前进（到现在我才明白，正是这种心态让我的打七不怎么成功）。
下午，赵居士突然宣布：因为一名师兄的冤亲债主现前，我们将晚上的忏悔提前到下午进行。大家就这样开始了第一次的忏悔。冤亲债主是那名师兄曾经打掉的胎儿，附身在师兄女儿的身上，在佛堂号啕大哭。
师兄一直在跟女儿解释，但因为种种原因，婴灵并不肯原谅他。我想起自己数次犯过同样的错，看到此情此景，想到为了自己一时欢娱造下的种种恶业，想着婴灵在地狱受的种种罪苦，也跟着哭。许多师兄都哭了。师兄的忏悔很不成功，赵居士告诉我们：要想真正得到冤亲债主的原谅，必须发自内心地忏悔，如果觉得自己做不到，就去拜忏。
在师兄向婴灵忏悔的过程中，我一直在流泪，但是我知道这些泪和我在打掉胎儿时流的泪一样，并不是真正为他们而流的。赵居士建议我去忏悔，让菩萨加持我，发出真诚心。
（附：写到此处，突然止不住放声大哭。我跑到佛堂，跪到菩萨面前，请菩萨原谅。我这些日子以来一直在求菩萨加持，让我如愿调换工作。而这一刻我猛然醒悟，我不再想求这些福报，只求菩萨将所有功德都用来超度那些被我伤害的冤亲债主，超度被我杀害的孩子！）
跪在菩萨面前，我将能想到的错事情都说了出来，一边说一边哭，在菩萨面前也立下誓言要改，但并没有找到真诚忏悔的感觉。
晚饭后绕佛。我和前一天一样，可能比前一天更无精打采，因为刚忏悔了自己那么多坏事，不知道师兄们怎么看我，心里还在后悔。走到佛堂后边阿弥陀佛像边上时，猛然觉得后背热得发烫，汗都要流出来了，膝盖处也有一种说不出来的舒服，跪诵带来的种种不适一下子全部消失了。我正在诧异，随即猛醒：是佛祖在加持。我突然来了精神，用力唱着佛号，后来每一次到阿弥陀佛像前，都或多或少地能感受到佛光照射。
晚上，我和另三名师兄主动留了下来。我们都一样，知道错了，可是忏悔心、真诚心生不起来，大家决心加大拜忏的量。“拜忏”，这个名字真确切。对我们这些心硬得如同地狱的人来说，我们拜佛不仅仅是想忏悔，而是求佛菩萨让我们真心地忏悔。拜到后来，只剩我和另一名师兄。我拜了5个后，突然闻到小时候吃过的一种点心的香味，肚子也饿起来。拜完第6个，我就撑不住，回宿舍睡觉了。第二天才知道，那名师兄拜了10个。
（三）
第三天是我感受最深刻的一天。上午诵经时，我终于体会到了师兄们所说的“不能忍受的痛”。快诵到第六品时，就感觉两条小腿硬梆梆的，许多条形的东西在里面游走，又感觉膝盖在被挤压、被钻破、被火烤。那天是连诵两部经，诵经前我已经请求菩萨加持，让我坚持跪诵。所以虽然痛，我还是一边诵经，一边在心里请菩萨加持。但是太痛了，向内挤压和向外钻破的感觉一阵强于一阵，膝盖下方被烤得焦疼的感觉也越来越强烈，“再坚持20分钟”，我跟自己说。我仿佛感受到了流产时孩子被生生地吸出母体，在无望中死去的痛苦，感受到了被我和家人用柜子挤死的老鼠的痛苦，感受到了被我杀头、剥鳞、剖腹、火煎的鱼、虾的痛苦……种种记忆随同痛苦一起袭来，我才知道自己造下了多大的恶业。
我一再坚持要忍受，可是即使在佛菩萨的加持下，我依然无法做到，想到冤亲债主们在我的造恶下没有选择，除了忍受痛苦，还必须失去生命，我再次泪流满面，而这一次，泪水发自心灵深处。菩萨，我错了，大错特错，各位冤亲债主，这短短的二三十分钟感同身受，我体会到了你们的痛，理解了你们的怨，明白了自己的错，对不起。各位佛祖，感谢你们，终于让我这坚硬心肠的人生出了忏悔心，请以后让我多有这样的体验，多受这样的苦，让我真实地感知自己造下的罪业，不敢再犯同样的罪。
那天诵经我特别投入，记得第一天、第二天诵经时，常常感觉口干舌躁和一口气接不上来，不得不咽唾沫来湿润嗓子，从那天开始，不觉得干，气也更长、更足了。也是从那天开始，我不时感觉到有东西在离开，特别明显的是两次和我差不多形态的东西从我右边身子那儿出去了，甚至我还能感觉到两个白影子。当时我就想：一定是孩子。此后的几天，每次差不多诵到第七、第八品的时候，就开始往外走东西，大部分是从腿上走。
追顶念佛时，我控制不住情绪哭了，眼泪流下来时，我惊奇地发现：佛堂里的西方三圣像在我眼里是那么清晰，就连阿弥陀佛和观音菩萨眼睛的线条都看着一清二楚。要知道，我是近视眼，往常看三圣像都是只看得见一个轮廓的。我满心感恩地看着佛祖，佛祖轻轻地微笑、向我点头。彼时的我跪在佛堂里，心中充满了无限欢喜。
也是从那天起，一名师兄的冤亲债主开始闹他，他吵着要回家；一名师兄开始真诚发露忏悔，脸色越来越白里透红。对前一名师兄，我既担心他太痛苦，又羡慕他：因为冤亲债主闹腾，就有可能离开；对后一名师兄，我更多地却是起了争强好胜的心，也想像他那样受益。此后的几天，前一名师兄在历经几天的痛苦和精进修行后，终于送走了一名闹得最厉害的冤亲债主。当他昏倒后醒来时，他原本发黑的脸庞上起了两朵红云，整个人一下子变得不一样了。而后一名师兄连着做了几个梦，都是预示他洗清罪业的征兆，他的气色也越来越健康。我就更着急了，觉得自己什么都没得到。
打七的后来几天，我迫切地想要取得更大的感应，我洗碗、冲厕所、帮助其他师兄、用心听取赵居士的指示，像一个百米冲刺的人，但所有的感应好像都消失了。虽然我在诵经、念佛时仍然能感受到佛光，会热得流汗，但听到其他师兄讲他们又做梦了，他们觉得护法在加持他们了，我感到自己太落后了，菩萨未光顾我、护法也一定觉得我业障深重不愿意理会，我沮丧，懊恼，却又不知该怎么办。
第七天，我凌晨两点钟就起床了，这是最后一天，一定要抓住机会的尾巴。结果自然没有改变。下午将要离开的时候，我的心慌乱得不行，整个人喘不过气来。有师兄建议拜忏，我立刻放下手中的几件行李，拜了一个忏，每一次身体和地接触时，我都感觉到心越来越平静，越来越安稳，108拜下来，我不再心慌。佛祖和菩萨的力量就是如此不可想象。韩居士听说我们要走，放下手中的活儿，给我们现做稀饭、炒菜、熘包子。小院的大包子真好吃，我和一名师兄各吃了两个，另一名师兄吃了3个。我们离开小院，大家一路送出来，两名准备留在小院当义工的师兄让我们多回去看看，赵居士说：在必要的时候，再打一次七，可以去山西大同打。我们也相互约着要一起再去打七。就这样离开了小院，在公交车上，另外两名师兄交流着各自的感受，而我一路保持沉默。
现在的想法：其实我所求的，包括感应、包括超度冤亲债主，佛菩萨都已经给了，只是我后来的追求连方向都错了。我一心想要让自己成为众人羡慕、瞩目的焦点，一心想要“谋求最大的利益”。正是这种功利心蒙蔽了我的内心，使我看不到佛菩萨。南辕北辙，越“精进”，反而会离佛菩萨越远，离做一名 “合格的佛弟子”越远。
（四）
没有想到的事情在离开小院后就发生了。回到家，我明显地感觉到头脑不太清楚。面对家人的哂笑，我竟然无力反驳。洗澡时，我起了一个可怕念头：我经历的事情是真的吗？我突然感觉自己像是在做梦。
一觉睡到天亮，5点钟起床时眼睛都睁不开，勉强拜忏，给孩子做完早餐后，我又回到床上，一闭眼便沉沉睡去，醒来时已经8点50，忙起床洗漱，才发现镜子里的人惨不忍睹：脸是肿的，眼睛是无神的，皮肤是黑黄色的，全身发硬发酸。
晚上诵经，又困得上下眼皮打架，根本没办法诵下去。
这种情况一直持续了一周，我关于小院的记忆越来越模糊，对佛菩萨的真实性也越来越迟疑。那时我才想起那名领我入佛门的善知识说过的话。他曾让我多看看因果报应的书，我说不用看，我已经很相信了。他说：我们的信哪里谈得上是信，我们就像是墙头草一样，今天信，明天不信。我听到这话还不以为然。
可能佛菩萨还是不愿意放弃我。我在山西小院的网上，就离开小院后的情况发问。小院很快就回答：“是修行的反应。我们业障太重，坚持修行，慢慢会好的。”这么肯定的回答让我的信心又生起来了。
这之后，我去外地出差5天。在飞机上、在宾馆里，我都尽量做到3个忏、2部经，再加上路上念诵地藏王菩萨圣号四五千声。一天早晨在宾馆念诵地藏经时，我再次发晕，醒来时闻到身边一阵浓烈的汗臭味儿，仔细闻自己却没找到源头。仔细想想，应当是冤亲债主走了。
回到北京，在UC上，听到冉居士在回答一名师兄关于“诵完300部经却没效果”的问题，做开示时说：“修行应当是一辈子的事情。不是300部、500部就能解决我们的问题的。坚持做一个平平淡淡的修行人，三年五年之后，我们才有能力去度周围的人。”（非原话，感觉中大意如此。）
短短几句话，对我却如雷贯耳。我就是抱着和发问的师兄一样的问题、一样的心态在学佛，总希望诵到多少部经就可以解决问题，拜完多少个忏就可以有所感应，哪里是诚心想要修一辈子的佛呢？冉居士多次讲到一位大师，19岁学佛，120岁往生，学了101年。扪心自问，我目前还没有信心做到一辈子学佛。即使我这样不精勤，我还常想着佛祖随时过来接引我上西方极乐世界呢。即使接引，我还想着女儿怎么办，父母怎么办呢？
现在的想法：对于佛，对于佛法，我的修行肤浅之极，但冉居士的话让我那颗急功近利、争强好胜的心平复下来，开始学着不去想感应，不去想受益，不去想度别人的事情，安安心心地做一个平淡的学佛人。

最后，说一件事情：在打七第五天的时候，有几次想到很快要离开小院，心中突然生起强烈的不舍，眼泪就下来了，甚至想着走的时候要给小院的居士和义工师兄们跪拜一次。可能冤亲债主和我本人都想多在小院待着，多跟小院的居士、义工师兄们学习。
在此，向大家行跪拜，感恩所有人：韩居士、郑居士，你们做的事情功德无量，感恩你们；王霞师兄、冬梅师兄，还有在我们打七期间回到小院、给我们讲解修行心得的那位老师师兄，你们以亲身经历为我解惑、答疑，感恩你们；特别要感恩赵居士，为救我们于苦海，你费心了，你讲的很多话都会长期是我精神上的依靠、迷惑时的解药，谢谢你！
家一样的小院，天堂一样的小院，世外桃源一样的小院，我会如赵居士所说：精进修行，遇到过不去的坎时，我再回到小院，再次充电，再次启程。
感恩一起打七的所有师兄，祝福大家一起努力，请任何一个都不要掉队！

北京 妙音（女 34岁）

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