姥姥的走多少让我有些不知所措，却也是情理和时至所致。回想这几年在外的时候惦念的也只是那温存的名字和年迈的苍老…每每回到家中，看到年轮爬满她的脸颊，和越发消瘦的身躯，心中不禁的酸楚，这个冬季显得格外寒冷！再次看到姥姥已经是她走后的第二天，收到母亲的信息连夜乘火车赶往故土,即使那时候已知道--姥姥已经从医院被运回到家中，而我能做的也只是去把她最后的慈祥印在脑海中，然后用泪水和哀痛去缅怀记忆！

姥姥一生为人慈善。在母亲10余岁的时候老爷就因胃癌先行离去。一个原本年轻的女人带着5个不为人事的孩子奔波劳碌，至今仍然把那份年轻的爱，一个人，带到终了！

与姥姥最后的日子是在医院，先是母亲守夜，为照顾姥姥的一切。而后是我代替母亲，每一个夜晚的时间都显得那么粘稠。和着姥姥困难的呼吸声，总是侧耳倾听，害怕 害怕下一秒的时间，姥姥不再呼吸！为姥姥洗脚洗袜子的时间没有持续几天。这是新年的前一天。姥姥的最终化验结果终于出来，看到母亲接到电话时的泣不成声，便知道了结果，却也是癌症。肺癌晚期。当时竟多了一种莫名的沉静，心想，早点睡去，便不再痛苦罢。而到骨瘦如柴的姥姥至终，家人也没有透漏半点的病情给她。记得姥姥和我说的最后一句话是：昕昕啊，你看我的胳膊是不是粗了点？我当时心里含着泪说：是！是粗了点呢！

后来母亲总是说：姥姥走的很干净，直至最后留下一滴伤心泪，才离开！

这件事对于我而说，是平静中的沉重。 如果当初相信姑姑的话， 确实是可以多些时候陪在她老人家身边。在我离家的那一天，姑姑对我说 ：姥姥的时间也就在七天到八天 ，实在不行， 就不要走了罢 。我却怎么也没有相信， 仍抱着一种隐隐的侥幸心理。 心想姥姥一定可以多留些时日 ，孰知真的就在我走的第八天 ，姥姥永远的离开了我...

姑姑是信佛的人 ，或者说奶奶家人 ，多半是佛门弟子。在我很小的时候， 奶奶就让我礼拜佛菩萨，当时只觉得那一定是神仙吧 ！向他许愿 ，一定可以实现。或许就是那个时候，在我幼小的心灵深处 ，便埋下了一颗菩提种子， 而没有想到的是 ，姥姥却成了我的善知识，引我找到了“回家”的路！

在姥姥走后的第七天凌晨，我梦到姥姥来看我，竟是那样的真实和虚幻。原来我在睡前一直期盼她来看我，真的就这样来了，没有说几句话，她便匆忙的离开了。我急切的追去和她一同下了电梯，当时不觉有什么不妥，她身边有几个男人，是我感觉到的却看不到模样。下了电梯后匆忙的从邮局拿了厚厚的一打一百元的人民币，消失了。突然我从睡梦中惊醒，好感恩这个梦，让我再次看到姥姥， 让我知道她，有钱花。那时我就在想，人不在了，一定在另一个世界吧！ 那会是怎样的情形呢？ 在那里也有快乐和痛楚吗？

很多事情冥冥之中自有安排 ，我在姑姑家看到了一本慧律法师的《临终备览》 正好恰到十分的解开了我的一些疑问，原来只有下三途的人走后才会花到钱，下电梯总归不能是好路罢。我的心便开始不安起来，和姑姑说了我的梦，姑姑也说种种迹象显示姥姥可能没有走的那么顺利。后来我和母亲说了我的梦，希望她能请法师为姥姥做超度，母亲自然是没有相信，怀揣忐忑的我再次离开家。直至再次梦到姥姥的脸一块块的淤青，醒来的我终于坐立不安，心想姥姥一定在承受着某种非人的痛苦。这一次的我，没有告诉任何人开始在网上搜索大量的资料，于是找到了一个超度方法。便是诵3遍《心经》 3遍《阿弥陀经》和往生咒。网上说晚上进行仪轨比较好，我便晚上进行，不解其意的诵读着。即使当时心怀不安和略有一丝恐惧，这样进行了2天，实在话真的不知道有没有效果。于是继续寻找看有没有更好的办法，因缘和合的看到了 --慈悲心生网站 --直到看到山西小院的视频，知道了《地藏经》！

记得奶奶总是和我说：当你一个人走夜路害怕的时候，当在你现实生活中遇到困难的时候，可以心念阿弥陀佛和地藏王菩萨圣号，这样你很快就会化险为夷了！阿弥陀佛倒是不陌生，但在骨子里总胆怯着地藏王菩萨这一名号。心想这应该是地狱中的某位神仙吧。 而对《地藏经》也一直抱着不是谁都可以读诵的， 看了小院的视频和网上的一些信息，方才敢正确的面对《地藏菩萨本愿经》

起初在网上下载下来的注音版本，网上说要晚上诵读效果好，我也还是晚上读诵，说跪诵好，我便都跪诵，顾及不了太多自己的不安情愫。就这样每天一部《地藏经》为了事半功倍。先前的超度仪轨也在而后进行一遍，起初的感觉就是诵经的时候异常的热，竟在凉爽的屋子里跪诵的大汗淋漓，打嗝和排气不止， 开始拉了2天的肚子，后来觉得应该是地藏菩萨要让我吃素，才可诚心做超度， 于是便开始了全素，就这样过了几日，终于又做梦。这个时日大概是在姥姥走后的20余日，我梦到一个慈祥的老者和我对目而视，稍一点头，那种亲切感就油然而生，仿佛是至亲的陌生人，她引领我到一个墓地，我知道，在那里面住的一定就是姥姥 我便上去叩头，奇怪墓前的供果只有一小块西瓜，而旁边的一整个大西瓜却不是给姥姥的，这样的一个梦在我脑里游荡了几日，百思不得其解， 就在后日读诵《地藏经》的时候突然想到，七分功德而乃获一，这是我做的功德姥姥获利的非常有限呀，于是越发坚定了信念把一切希望都寄托在地藏菩萨的身上，要深信地藏菩萨的大慈愿力！开始把每天读诵的一遍改为两遍，并且学着山西小院视频里的人发愿要为姥姥七七日内吃全素， 并发愿为姥姥诵读《地藏经》49部！

从没想象日子过的竟这样紧张，每天的时间都花在互联网的佛学论坛上 。不知时候就这样匆匆过去，也在网上结缘了一部《地藏菩萨本愿经》， 盼望几日，终于拿到手里无比兴奋。有人说：有经的地方，就有佛！我便买了一块红布包裹经书，生怕怠慢了！我家的佛菩萨！

一日梦中， 我和姑姑在搬家， 不知去向哪里？ 突然见到地藏菩萨，以云朵的姿态在天空中显现，偌大的身躯，我立刻闭上双眸，双手合十，睁眼却不见了地藏菩萨，而后看到天空中有云朵幻化的宫殿和房舍。梦觉之时，感恩之情无言以说。心想姥姥终于 --归于善处！

那一些时候总是翻阅慈悲心生的网站。 知道在长春 ，在我所居住的这座城市。 有一处 山西小院。

对于《山西小院》这个名字我还是比较陌生的， 看到网站上放生的图片。 心生欢喜， 那时却是不知道放生有何意义，大概我去小院的原因之一就是在那里可以放生罢。于是再三犹豫，还是踌躇了数日才下定决心，心想去小院应该可以为姥姥多做点功德罢！

就在我去小院的凌晨，我最后一次梦到姥姥，她是在读诵《地藏菩萨本愿经》读着读着，便乐开了花，说她看到了地藏菩萨！而我就在这时刻惊醒又一次感受到了地藏菩萨的不可思议慈悲！再一次被深深的震撼而感动，让我再次的双手合十，感恩之至！而后终于如经所言。永不复见了！

几经辗转到了小院，我却不知道来这里要做些什么，也不知道在这里究竟会发生些什么。

初到小院见到的每一个人都无比的亲切，就连在小院的第一个夜晚，都显得那样可爱。

我想我曾经不是一个听话的孩子，面对父母的叮咛和嘱咐总是不屑一顾， 随着年龄的长大越发知道了感恩和最不能等的，就是孝顺。这一次我听了佛菩萨的话，听了为我们主持老师的话，遵循小院的一切安排，原来一切都是这么自然， 并没有感觉有何刻意，如果有的，也只是感恩的心！

对于小院吃素，我无比的欢喜，因为我本身就是一个不爱吃肉不爱吃蒜的孩子。在家吃饭的时日，总是担心吃到肉，吃到蒜，被家里人说成挑食。在小院那几天，真的是吃的很安心，也很开心！
很多人说酒肉穿肠过，佛祖心中留！没有必要吃素，以致口念弥陀心散漫！ 原来这句话的典故是很久远的，是说：在古代有一位将士抓到敌国的一个和尚， 却要逼迫他吃肉，和尚百般不从，并说要他吃肉可以，但只要你答应我，攻城而不要屠城，我便吃下这眼前的肉。将士好奇应允，和尚吃下这肉的时候，说下了酒肉穿肠过，佛祖心中留 这一句话。而他吃肉的目的，是为了要拯救一整个国家人民的性命啊！却没想到让诸多的后人误解其意，我不说一个人的心量，也不说这个弱肉强食的野蛮时代。我只说将心比心，而姑姑说吃素可以培养我们慈悲的心 柔软的心。当我从小院回去和女朋友吃饭的时候，她点了一个牛肉汤，刚端上来 我就莫名哭的不成样子了，眼泪就像是那碗里的悲痛。幻化成了我心灵无比的酸楚，而最终那碗汤，她没有喝一口。

我是个习惯把自己的情感和方向施加给别人的人，也善于那么做。没理可以辩出三分。当我把我的素食生活和佛学感受，强加给我最爱的女朋友时，她对我的爱开始动摇了，我隐隐的知道却万般想不通我究竟是哪里做错了，难道要你不再造业，不再犯错 也是不对吗？换来的为何是不解和情感的退却呢？到底是哪里不如法呢？这是我去小院前一直带着的疑问之一，除此之外还有一些不解之处，而佛菩萨就是那样善解人意，通过在小院的一天天学习，竟一天解开我的一个心结，终于把我心里所有的疙瘩都解开了！更像是佛菩萨！道场的老师可以看穿我们的心，然而大家都是从中受益和感触颇多。从小院回来后我没再逼迫她按照我的方式去做。时至今日，她却戒了荤腥，看见肉便觉得恶心而心生怜悯，这并不是我所施加她的生活和行为所致。我想，佛力加持！佛力摄心！不可思议！

我所有的感触，都是在我女朋友身上体会的最深，也最为真切。

当她第一次诵读《地藏经》的时候，呕吐不止，哭的泣不成声。后来知道那是消业的体现，那还是在未去小院之前，加起数量，应该有4部左右。而后没再坚持，纵使我以何劝说都不能至。而就在她颂读《地藏经》的几日，她就做梦说，她面前有一个人让她十分的敬畏，她便为其超拔了自己身上的冤亲债主。 她回忆说那个时候身上其痛无比，当我在小院的第四天。她后来对我说，每天晚上睡觉之前都可以看到有人在向她磕头，磕头完毕便离开了，连着好几日，如果不是发生在我身边的最亲的人身上，从她的口中说出，我真的会将信将疑。 而她的这种感应更加坚定了我对地藏菩萨对《地藏经》不可思议的肯定。 原来， 我身边最亲的人，也是我自己的冤亲债主。

在去小院之前多少次在《地藏经》和《无量寿经》中徘徊，也在想着还是净土法门好，简单又不用出家，原来到了小院才知道，小院的修行法门，也正是我所向往的净土法门。 而《地藏经》是为我们消业障的一部经，更是一部教我们如何做人，如何做好人的一部孝经， 原来一切都是这样自然，一切都是这样的微妙！

微妙奇特的还不止是这些，道场30余人，每天共同拜忏，而且是五体投地的大忏。这期间不乏年迈的老者，究竟是什么力量能让这样年迈的老者去虔诚的礼拜，而不会厌烦和因体力的不允许而放弃呢？我想不只只是因为 信！ 信固然重要，但更重要的是他们了解真相，因为阅历和时间的磨砺，使得他们饱经风霜和人世百态，深知自己所做过的错事，故云行年50而知49岁之非，纵使行过很多的过错，只要发愿永不再造，一拜便可忏悔所做众罪。当然，佛菩萨的加持力亦是不可思议的。要不然连着3个大忏的老菩萨也会体力不支吧。有人说，见到名师一定要拜。那么见到这世间和出世间的真法老师，有何理由不去礼拜呢， 不去探求回家之路呢？对于诵经和拜忏，每个人的见解和所获的感受都是不一样的。礼拜88佛是求88佛为我们调节与冤亲债主之间的仇恨， 而诵经是感召自己无始劫以来的冤亲债主来听经闻法。 投生善趣。 我个人的感应特别的有意思， 我在小院的第二天就向地藏菩萨发愿， 我说如果我在剩下的几日内不跪诵经书， 就不配做佛弟子。希望佛菩萨能加持弟子，可以超拔弟子更多的冤亲债主。果然， 这样一日日的跪诵下去，我的膝盖生出了很多的脓包，让我疼痛不已，而我拜忏的额头上竟也长出了一个小包，也是很疼 因为集体诵经时候自己的声音比较大， 以致后来嗓子哑的说不出来话。好在佛力加持，还是坚持了所发的愿。我想这都是愿力和业力所致吧。换个角度想，这都是我所承受的最简单的痛楚，如果可以用这样简单的惩罚来换取我无始劫以来所伤害的生命，使他们离苦得乐，我很愿意承担。相比而言，他们才是-- 最慈悲的！
在小院的第四天，是期待已久放生的一日。面对诸多笼中的小鸟，做了简单的三皈依后，便开始送他们回归自然。在鸟儿未出笼的时候，只是怀揣欣喜， 并没有太多纷杂的情怀，当鸟儿飞出牢笼，回归蓝天的那一瞬间，我的眼泪如雨， 情不自禁，所有感动，不语言表。我想，只有心怀梦想的人，当终于梦想照进现实的那一瞬间，才是最为感动的罢。当鸟儿遭遇蓝天，当喜悦回归自然，是可以落泪的。后来有人说，放生不就是杀生吗？他们有可能很快又被猎人捕去或是杀害。我没有反驳，只是心想，如果我是那牢笼中的鸟儿。哪怕就算是让我只拥抱一下蓝天，如果我必须死去，那么我也是乐意死在这蔚蓝的希望之下！将心比心， 当你是小鸟 我劝说要放生你的人说不要放罢，说可能会更快的死去，那么你的心情会是如何呢？幸运的是，我们不是小鸟，纵使我们不能翱翔天际，却能拯救一对可以飞翔的翅膀！

对于这个世界，我们做好事都会觉得不好意思。如果有他人在场的情况，做一件好事恐怕还要脸红吧？至少我是这样，而做不好的事情变的理所应当。在这里我只说我，朋友总觉得我太傻，一些可以赚钱的事情不去做，一些可以贪的小便宜不懂得变故。我觉得不然，古代教人的是学做人，而现在的人却忘记了怎么教人做人。不知道如何做人，而竟为了事业而变得不会做人。别到后来穷的只剩下钱，那是可怜而可悲的。为什么有的人有了很多的钱和地位，却突然疾病而要失去所有的钱。请不要抱怨，而要深信因果。知道什么叫做厚德载物，你没有那个德行，何以承载那份富贵和雍容，善男子、善女人，最底线的标准我们都还尚没有做到。那么，诸恶莫作只是让你止步， 众善奉行才是培福，女朋友那天突然对我说：我再也不浪费了！

内蒙古 额尔古纳市 王昕昕 （男 23岁）

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