慧臻师兄诵《金刚经》心得合集

　　慧臻师兄诵金刚经心得(一)

　　大家好，

　　今天吉祥说师父让写写自己参加金刚共修心得，于是自己沉淀了一下，终于动了笔。自己没有写心得的经验，也是第一次参加这样的共修，只是把自己这些天的想法和感受写出来和大家分享。

　　其实，说起吃素念经拜佛，自己从05年就开始了，也是被妈妈带着的。那时作为一名高二的学生，且对佛法并不了解的我 当时只是抱着拜佛可以让自己智慧大开，保佑自己考上好的大学的想法。所以每天早起在佛堂念大悲咒。也是从那时起开始了接近佛法。之后也陆续坚持过诵读楞严咒，心经，普门品，地藏经，准提咒。就这样几年过去了。怪自己有惰性，没有持之以恒。我觉得人总是这样子，若生活总是一帆风顺，就会被很多外界的欲望所蒙蔽，于是就会远离了那些真正的善知识，对自己每天该做的功课不精进。而只有摔了跟头，才会痛悟和忏悔。

　　在美国6年多，直到去年有一阵子，很多原因让自己心不清静。学业也好，感情也罢，工作压力等，感觉都不顺利。自己明显抑郁很多，情执非常严重，原本一个正能量满满，乐观的我一下觉得自己活的很卑微，每天闷闷不乐。这种状态持续了整整一年。自己努力调整改变好多，但感觉心里的那些疑惑和执着其实并没有真正放下。从上个月开始，自己真心忏悔了好多，没有少哭。开始到寺庙和吉祥一起每天拜八十八佛忏，读诵金刚经。至今也才20天不到。当时不知道金刚经的作用和功德，只是一起跟着念诵。以前只是听过，但从来没有读诵过，所以刚开始自己很不熟，跟不上，再加上是繁体的诵本，就更读不太懂了。但听吉祥偶然说，这部经可以让自己静心，你可以坚持哦。于是我立刻打印了简体版出来，跟着吉祥诵读。

　　几天下来，我别的不想说，就说我自己这颗执着的心，慢慢觉得平静了好多。这个‘静’不是说一下把那么多的执著就彻底放下了，不是说一下说空无就空无了。而是觉得那颗心一下有了‘力量’了，能靠自己的力量定下来。那些执着和所谓的欲望也许还在，但是心定得下来的话，它们还是带不走你的心的，心里可以那么空旷和安静。以前的贪欲，自私的想法全都转换成了忏悔，会站在对方的角度为他们着想。自己的心有了位置可以容进去这些善知识了，心顿时像面镜子，平静的全部反射出了自己，让自己看到自己以前的过错，只要看得到的，自己就在反省和忏悔。我觉得这对于我来说，真的是最宝贵的心得了。金刚经里的那句话说的好对，如是住，如是降伏其心。如果自己的心清净安详寂灭，那我想其他一切都会随之解决的吧。还记得和吉祥第一天读地藏菩萨总持咒的时候，读到最后三个字，我们还会笑出来，师父说那是因为我们心散了。当时我们没有太领悟到，但后来我们再没有那样。是的，心若散了，怎样去渡化别人?怎样做完整的自己?心，修自己的心，让它清净和慈悲，并且有定力维持，是真正重要的吧。这也许是我最大的感触了。

　　也愿大家都能修好自己心。我希望自己也能坚持诵读下去。此文也希望可以勉励自己与各位同修，愿同精进。

　　2015-4-6弟子慧臻 于美国

　　合十

　　慧臻师兄诵金刚经心得 (二)破情执篇

　　从第一次诵金刚经到现在以来，也才快两个月而已。可是觉得现在的这个自己和那个“过去“的自己状态判若两人，偶尔回想起曾经的自己 尤其是过去2014年。 觉得自己从污泥里挣脱了出来 过往 好像已经是上一辈子的事情了。

　　20几岁的年纪 最怕的就是把握不好自己，误把造业愚昧的行为当作是这个年纪的理所当然。20几岁的年纪，总会不小心被迷在世间的这种情情爱爱里。而我，去年，被迷的神魂颠倒。执着地喜欢的一个男生 活在了他的世界里。但所有情绪都是自己内心的感情戏，自己像走火入魔一样为自己导了一出戏，自己的喜怒哀乐都住进了他生活的一举一念里。会为他开心一天 也会因为他哭整整一夜。学习和各种都提不起精神，想尽一切办法取悦他，任何事情都为他考虑。自己觉得都要成了神经病，疯疯癫癫。当时周围也有几个会陪你陷在音乐 酒精 赌场 各种虚幻的魔的世界里的朋友。所以那段时间我的魂在哪里 自己估计都不知道吧。深陷其中却觉得那种忘却自己的感觉很好很妙。

　　最后那个男生换工作搬去另一个地方，自己哭到地老天荒。于是还继续演着这出戏 说我要去找他 还抱着幻想认为他离开我，才可以想到我过去对他的好，会想珍惜我。所以自己假想期待着去见他 再回到以前。他人搬走了，自己很难过。晚上必须抱着他留下的毛绒玩具和外套才能睡着，物是人非 半夜惊醒自己都会在哭。就这样抱着可以和他重新开始再次相逢的心态过着，慢慢平息自己。还幻想马上可以见面，自己不知道有多开心。是以这个为动力才这么活过来。

　　时间是会平息一切，但平息的只是表面。自己的心依然在那里散发着腐臭的味道。恰巧那时 吉祥把我加入共修群 我读到了师父分享的一篇文章说金刚经可以治愈抑郁症。我当时就抱着想试试的心态开始断断续续诵了。每天来寺庙拜佛，想给自己的心放个假，于是不在再微信微博发朋友圈，很少主动和朋友联系，不再抛头露面。自己像闭关一样除了在寺庙就是在家，每天反省忏悔。当是也在找工作，求职心切 所以可称很精进。也暂时放下了感情。那段时间 读了很多师父的开示 和讲金刚经的文章，白话文解释。自己觉得原来金刚经的威力这么殊胜，当是正好第一轮共修结束第二轮开始 所以我告诉自己 要坚持下来。

　　自己慢慢体会到了「一切如夢幻泡影，如露亦如電」的感觉 一切都是虚幻的 我体会到了 「求」的苦，有求 就有烦恼。所以当时发愿 希望自己有朝一日可以成为一位专门度情执的人们的菩萨。或许我当时愿力很诚恳 第二天我就接受了两次考验。第二天是我长久以来都没出门见朋友的第一次，和大家一起吃了顿饭。结果就有一个朋友哭着和我诉说自己的感情出现了问题 她在我家和我一直诉说到早上五点。我默默看着她 觉得还在情执里的人 好可怜 好痛苦。那既然那么苦 为什么还执着呢

　　这是其一，还好。而第二个情况，是我接受的最大考验!我最好的朋友 既然和我喜欢的男生在一起了，偷偷摸摸没有告诉任何人。女孩曾亲眼看着我为他的付出 为他所做的一切 知道我们的感情。我对这个女生更是从未怀疑过。但看着她发过来的那几个字的时候 我整个人都在颤抖 我心里却对自己说 镇定 平静，别让自己这一个多月来的修行 思修都白做了。可是眼泪止不住 我立刻开车冲去另一个好朋友家。一路上 我哭着不自然地说出来 “感恩菩萨谢谢你为我带走了错的人 谢谢他们度了我 让我醒来! 但请让我大哭一场 我控制不住。” 如果是没有接触金刚经以前，我不知道当时我会怎样。可是我却很平静的回复了女孩的微信 我没有怪她 没有怪男生，不是他 不会有现在的我。

　　我觉得菩萨真的会加持正确的愿力的。我依然坚持诵经。过了几天之后，女孩还发了别的信息给我。 而我却像什么都没发生过一样 回复了她 连自己最亲的闺蜜觉得我变了个人似的。我没有抱怨 反而忏悔。觉得自己上辈子或上上辈子是我先做了伤害了他们的事儿也许。我请求他们的原谅。那一刻我又哭了 不是在怨他们 不是在难过，而是我在感恩菩萨 感恩金刚经的殊胜。否则我都不知道 我会怎样。

　　这件事就这么快得平息了。后来我更离不了金刚经了 想好好地诵读 背会。

　　从迷的境界回来，就是觉悟。自己这么久以来 觉得我清醒了，人 贪爱 自私 ，苦的是自己。当然 不可能每一人都放下去出家 真正解脱，但即使选择在家 结婚生子 也不要让自己的心随便离你而去。金刚经告诉我们，若心有所住，便会随境而迷，就无法安住真心了。情执 很苦。

　　现在身边还有朋友会和我说一些自己的感情 但我都会劝他们多读读金刚经 即使他们不理会 也为他们埋下种子。如果自己都不解救自己 还有谁能帮到你。我 有时候会哭着向众生 向父母道歉 觉得那一年的自己太可怕 太可怜 太执着。还好都过去了。感恩菩萨感恩师父 感恩爸妈 感恩吉祥

　　我希望自己的梦可以快点醒 那样就可以回到真正的家了。我一定会继续精进的。

　　金刚经的殊胜还有对我在求职找工作中的，下一篇心得留在(三)求职篇心得中 吧

　　自己的一点真实体会 和各位师兄同修分享 希望大家都能更加精进。

　　慧臻

　　合十

　　5.15.2015